Вы здесь: Главная > Он и Она > Супружеская совместимость

Супружеская совместимость

Счастлив тот, утверждает досужая мудрость, кто с радостью идет на любимую работу, а с работы торопится домой, к любимым и любящим домочадцам. Многие, наверное, согласятся с этой известной сентенцией, а большинство женщин вполне ограничились бы только второй половиной этой формулы счастья. Дом, семья, незатухающий очаг страстных чувств, нежности и верности – что еще может сравниться с ними? И как много с ними связано желаний, мечтаний, воспоминаний и разочарований.

Причем, насколько горячи и возвышенны бывают мечты о долгой и счастливой семейной жизни, настолько же обжигающе болезненны и разочарования в ней. И с тем большей завистью смотрим мы на так редко встречающиеся счастливые пары, даже в старости льнущие друг к другу.

Чем наградила их судьба, что смогли они удержать силу взаимного притяжения даже в старческой физической немощи? Каким образом у них могло сохраниться то, что очень многие теряют,  чуть ли не сразу после свадьбы?

О счастливых парах говорят обычно, что они “подходят” друг другу. О разводящихся или ссорящихся, напротив, – что “не подходят”. Мы будем использовать термины “совместимость” и “несовместимость”, понимая их максимально широко, вбирающими в себя все фиксируемые параметры супружеской жизни.

Странным и нелогичным является тот факт, что понятия “совместимость” и “несовместимость” гораздо лучше изучены в отраслях знания, хотя и важных, но значительно уступающих по значимости проблемам брака и семьи.

 

В медицине написаны сотни книг по вопросам гистосовместимости (совместимости тканей), изучены и практически отработаны методы борьбы с несовместимостью органов при пересадке от донора к реципиенту. В космических программах большое место занимают исследования психологической совместимости и врабатываемости экипажей. Военные также учитывают этот критерий при формировании боевых расчетов самолетов, ракетных комплексов и т.д. И только супружеская совместимость, играющая важнейшую  роль в жизни индивида и общества, остается на периферии научного и общественного внимания.

Современные психологи выделяют несколько уровней совместимости между партнерами в браке.

1.       Психологический (или духовный).

Предполагает совмещение или отрицание темпераментов, характеров, стилей поведения, взглядов, личностных ориентиров супругов. Психологический уровень совместимости включает и разные типы поведения супругов в браке, например, равноправный партнер, «ребенок», «родитель, опекун», рационалист, друг, романтик. И совместимость будет зависеть от того, к какому типу относятся влюбленные. Идеальные союзы «родителя» и «ребенка», 2 равноправных партнеров, довольно спорны рационалист и романтик и пр.

Совместимость супругов в браке также основывается на возможности совместного удовлетворения  ряда основных потребностей:

  • потребности в исполнении ролей в семье (муж/жена, хозяин/хозяйка, отец/мать, глава семьи),
  • потребности во «внутреннем» общении  друг с другом и во «внешнем» общении с другими людьми вне брака,
  • материальные потребности (кто-то рад и «раю в шалаше», а кому-то и терем не подходит),
  • познавательные потребности.

2.       Психофизиологический.

Это не только сексуальная совместимость, но и соответствие циклических колебаний активности (сова или жаворонок) супругов. Как ни странно, на совместимость людей в браке влияют и их внешние данные, и конституционное телосложение.

 

3.       Социально-психологический (семейно-ролевой).

Включает в себя примерно одинаковый взгляд на семейные ценности и роль каждого из партнеров в семье. Каждый переносит на свою семью модель поведения, стили общения, иерархию того, что существовало в его родительской семье. Такую же роль оказывает на выбор будущего партнера и влияние родителя противоположного пола. Если отец (мать) были образцом для подражания, то и будущий партнер будет иметь идентичные черты характера или похож внешне. Если же родитель оставил негативный след, то будущий избранник будет кардинально отличаться.

На отношения в сложившейся семье будет влиять и роль партнера в своей бывшей семье в качестве брата или сестры. Например, муж, который был младшим братом сестры, от женщины в браке будет ожидать такой же опеки и заботы.

4.       Социокультурный.

Это и соответствие культурных и жизненных ценностей, это и отношение к труду и способам достижения в жизни определенных целей. Особенно важным в дальнейших отношениях духовное несоответствие  является для партнеров с высоким уровнем образования и интеллектуальным наследием.

Но, к сожалению, или к счастью, полной 100% совместимости просто не существует, ведь мы все разные, потому для гармоничных отношений хороши как различия, так и сходства. А еще,  все довольно относительно и временно в семейных дисбалансах, и если человек умеет и желает приспосабливаться, если брак не изначально спроецирован на провал, то попробовать наладить хорошую совместную жизнь возможно.

 

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

Хотите поделиться информацией с друзьями? Размещайте ссылку на статью на своих страничках в соц.сетях.

Запись опубликована в Воскресенье, 27 Ноя 2011 в 22:03, рубрика - Он и Она.
Вы можете подписаться на RSS 2.0 или оставить trackback.

  • Подписка

    Введите ваш e-mail адрес:

Отзывов (7) на «Супружеская совместимость»

  1. Татьяна пишет:

    Мы с мужем совсем разные, поэтому совместимость получается на манер шестеренок – там, где в моем характере “выступ”, у него, к счастью, “впадина” и наоборот :)

    • HunterT пишет:

      Да, говорят же, что противоположности притягиваются. Но мне кажется, что полностью полярные “разности” не очень уживаются вместе. Если же в меру и взаимодополняющее, то почему бы и нет))

  2. Мария пишет:

    Вот и мне кажется, что совсем полярные люди долго вместе не проживут. Потому что их в друг друге привлекает именно эта непохожесть.
    Мы с мужем где-то на половину (если можно так сказать) полярны) Но пока живем)и надеюсь до старости все-таки дотянем вместе :)

  3. Леди Ольга пишет:

    мы тоже с мужем разные по характеру!!!!\
    ну это и хорошо: так как с одинаковыми характерами нам было бы скучно!

  4. tanichka пишет:

    Для тех, ко как то притерся по всем другим показателям, последний, как ни странно, может стать с годами серьезным препятствием гармоничного брака.

  5. Анна пишет:

    Друзья, я довольно долго живу на этой земле и могу точно сказать, что счастливые “пары продвинутого возраста”- это большая редкость.Уж очень много нужно проделать разнообразной “работы”, чтобы сохранить чувства до конца своих дней.Ведь любовь не всегда остаётся такой, какой она была вначале.На протяжении жизненного пути у пары это чувство изменяется, и приходит чувство благодарности, уважения, понимания друг друга.А это, ох как не просто сохранить!!!Я желаю всем удачи, счастья и ЛЮБВИ! *KISSING*

    • HunterT пишет:

      Спасибо, Ваше мнение очень важно, ведь слова подкреплены определенным жизненным опытом.

Ваш отзыв

Яндекс.Метрика